Quer aprender algumas piadas e se divertir? Então veio ao lugar certo, separamos nesta listas mais de 60 piadas curtas de temas variados. Confira abaixo!

Lista atualizada 21/05/2022

SACO DE CIMENTO
Em casa, Dudu fala para o pai:
— Tomei um baita susto hoje. O saco de cimento caiu em cima de mim.
— Minha nossa! Como você está? Se machucou muito?
— Fique tranquilo, papai! Poderia ser muito pior. Imagina o que teria acontecido se o saco estivesse com cimento.

O PRESENTE DOS SONHOS
Na manhã de seu aniversário, uma mulher disse ao marido:
—Sonhei que você me dava um colar de diamantes. O que acha que isso significa?
— Talvez você descubra hoje à noite, respondeu ele.
Naquela noite, o homem chegou em casa com um pequeno pacote e o entregou à mulher. Ela rasgou o papel de embrulho, ansiosa, e encontrou um livro: O significado dos sonhos.

AUMENTO DE SALÁRIO
No escritório, o funcionário diz para o chefe:
— Eu quero um aumento. Saiba que tem três empresas me procurando.
— Quais?
— A de água, a de luz e a de telefone.

PAPAGAIO VALORIZADO
Um homem vê dois papagaios, um cantando e o outro não, à venda em uma loja de animais. Ele entra no local e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa o Papagaio que canta?
— Cem reais!
— E quanto custa o que não canta?
— Duzentos reais!
— Mas por que o que não canta custa mais caro?
— Porque ele é o compositor.

VÁ COM DEUS
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com ele, pessoalmente. Algum recado?

REDUÇÃO DA MESADA
Durante o jantar, o pai diz para o filho:
— Vou diminuir sua mesada de cem para noventa reais.
— Mas por quê?
— Está na hora de você aprender algo sobre impostos.

PACIENTE SUMIDO
A enfermeira diz ao médico:
— Tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
— Diga a ele que não posso vê-lo agora.

A ESTRADA
Um homem dirige em uma rodovia em Minas Gerais. Ele para em um posto e pergunta para o frentista:
— Senhor, esta estrada vai para o São Paulo?
— Não sei! Mas se for, vai fazer muita falta.

TABUADA DIFERENTE
Na aula de matemática, Serginho combina com um amigo de colar durante a prova. Ele, então, sugere:
— Pedro, escreva a tabuada na gola da sua camisa. Aí eu fico sentado atrás de você e consigo ler tudo que está escrito sem a professora saber.
O garoto atende ao pedido do amigo, e na hora da prova, a professora diz:
— Serginho, me fale a tabuada do cinco.
— Cinco vezes um: cinco. Cinco vezes dois: dez. Cinco vezes três: cem por cento algodão.

PASSEIO NO SÍTIO
Dois amigos passeiam no sítio, quando um deles pergunta:
— Zeca, as terras do seu sítio dão mandioca, batata, feijão ou arroz?
— Sabe, João, essas terras não dão nada.
— Poxa! Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah! Se plantar é diferente.

REVELAÇÃO
Um amigo chega no outro e pergunta:
— Você conhece a piada do fotógrafo?
— Não.
— É porque ainda não foi revelada.

MORDIDA DE COBRA
A cobrinha chega em casa e pergunta para o pai:
— É verdade que somos venenosas?
— Não, minha filha! Mas por que está perguntando isso?
— É que eu acabei de morder a língua.

OLHA A MENTIRA
Em casa, Guilherme reclama com a mãe:
— Os meus coleguinhas da escola estão dizendo que eu sou mentiroso.
Prontamente, a mulher responde:
— Não me venha com essa. Você ainda não está matriculado na escola.

TOSSE PROFISSIONAL
Durante a consulta, o médico analisa o paciente e diz:
— Parece que sua tosse está bem melhor.
— Obrigado, doutor! Estive praticando a noite toda.

BONS MODOS
Durante a aula de boas maneiras, a professora pergunta para o aluno:
— Lucas, vamos supor que você foi convidado para almoçar na casa
de um amigo. Após o término da refeição, o que você deve dizer?
Rapidamente, o menino responde:
— Cadê a sobremesa?

FILHO BONITO
Durante o jantar, o menino pergunta para o pai:
— Como o senhor se sente tendo um filho tão bonito?
Prontamente, o homem responde:
— Não sei! Pergunte para o seu avô.

TEM PÃO?
Marli chega na padaria e pergunta para o atendente:
— Tem pão?
E o homem responde:
— Acabou de sair.
— Ah, que pena ele ter saído. Eu volto outro dia.

EXERCÍCIO FUNDAMENTAL

Preocupada com seu peso a mulher vai ao médico, chegando lá pergunta:
— Doutor, como eu faço para emagrecer?
— Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
— Quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

SURPREENDENDO
Durante a consulta, o médico pergunta para o paciente:
— Por que você tomou a medicação às seis da manhã, se eu disse que era para tomar às nove?
— É que eu queria pegar as bactérias de surpresa, doutor.

ANDANDO
Uma mãe, toda orgulhosa, comenta com a amiga:
— O meu filho completou dois anos ontem e já está andando há seis meses.
— Nossa! Ele já deve estar bem longe.

TRATADO DE TORDESILHAS
Na aula de história, o professor pergunta para a aluna:
— Olívia, onde foi assinado o Tratado de Tordesilhas?
Prontamente, a garota responde:
— No final da folha.

QUINZE ANOS
Durante o intervalo, Verônica pergunta para a amiga:
— Angelina, você quer ir na minha festa de quinze anos?
E a garota responde:
— Claro! Mas só vou poder ficar algumas horas.

CRISTÓVÃO COLOMBO
Na aula de história, a professora pergunta para a aluna:
— Bia, como seria se Cristóvão Colombo estivesse vivo hoje?
A garota pensa um pouco e responde:
— Extraordinário, professora! Ele teria mais de quinhentos anos.

DOCE DE LEITE
Durante o recreio, Marcinha pergunta para a amiga:
— Helena, você sabe por que o doce de leite não gosta de sair de casa?
— Não sei! Por quê?
— Porque ele é um doce caseiro.

ESQUECIMENTO
Um pai disse ao filho:
– Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte, quando ele voltou da escola, o pai perguntou:
– E aí, como foi na prova?
O filho respondeu:
– Quem é você?

DECORANDO
Fred caminha pela rua repetindo a frase:
— Quarto, sala, cozinha e banheiro.
Quarto, sala, cozinha e banheiro.
No caminho, ele encontra um amigo que o interrompe e pergunta:
— Por que você está repetindo tanto essas palavras?
— É que minha esposa me pediu para decorar a casa.

AULA DE CAMUFLAGEM
No exército, o tenente diz para o soldado:
— Que vergonha! Ontem você faltou na aula de camuflagem.
E o homem retruca:
— Tem certeza?

CARDIOLOGIA?
Sabendo que o pai é um médico especialista em coração, a criança espera o pai chegar em casa e pergunta:
— Pai, me tira uma duvida. Qual é sua especialidade médica?
O pai então responde:
— Me especializei em cardiologia, filha.
— Estranho, achava que era especialista de Decoração.

UM BOM ASPIRADOR DE PÓ
Um homem entra na loja de eletrodomésticos e diz para o vendedor:
— Eu quero comprar um aspirador de pó eficiente.
O funcionário, então, aponta para um dos modelos e fala:
— Esse aspirador vai cortar seu trabalho pela metade.
— Ótimo! Então, vou levar dois.

MÚSICO DOENTE
Durante uma conversa, o músico fala para o amigo:
— Ontem fui ao médico e ele me disse que estou com cansaço agudo.
E o homem responde:
— Não fique triste! Pelo menos não é nada grave.

FRAUDE
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
— O que é uma fraude?
— É o que o senhor professor está fazendo – responde o aluno.
O professor fica indignado e diz:
— Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
— Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.

IDADE
Durante a consulta, o médico pergunta para a paciente:
— Quantos anos a senhora tem?
— Sessenta!
— Só que já faz quinze anos que a senhora diz que tem sessenta anos.
— Para o senhor ver que eu não sou dessas pessoas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.

QUATRO ELEMENTOS
O policial para um carro com quatro homens dentro e pergunta:
— Qual é o nome dos quatro elementos?
E um deles diz:
— Terra, Fogo, Água e Ar.

DORMINDO EM SERVIÇO
No escritório, o patrão flagra a funcionária dormindo no horário do expediente e questiona:
— Você pode me explicar por que estava dormindo?
— Eu não estava dormindo, chefe.
É que o meu serviço é tão fácil, que eu faço de olhos fechados.

HORA DO BANHO
Durante o banho, Pedro grita:
— Mãe, me traz outro xampu, por favor.
— Mas eu acabei de te entregar um xampu, meu filho. Por que você quer outro?
— É que na embalagem está dizendo que esse é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.

PASSEIO NA MONTANHA
Mateus leva sua namorada para um passeio nas montanhas. Chegando na parte mais alta do local, ele diz:
— Olha como é bonito lá embaixo.
E a mulher responde:
— Se é tão bonito lá embaixo, por que você me trouxe até aqui?

SENHA DO WI-FI
Jorge chega no casamento e pergunta para um dos convidados:
— Qual é a senha do Wi-Fi?
Irritado, o homem diz:
— Respeite os noivos.
— Tudo em minúsculo?

DAQUI A TRÊS MESES
Na entrevista de emprego, a contratante fala para o candidato:
— O salário inicial é de setecentos reais.
E o homem diz:
— Esse valor é muito baixo.
— Mas com três meses de serviço, o salário aumenta para dois mil reais.
— Ótimo! Daqui a três meses eu volto para assinar o contrato.

PERDA DE TEMPO
Durante a conversa, uma amiga pergunta para a outra:
— Como foi a consulta com a vidente famosa?
— Ora, perdi meu tempo.
— Por quê?
— Quanto bati na porta, ela perguntou: “Quem é?”.

LIVRO MOTIVACIONAL
Aninha entra na livraria e pergunta para a vendedora:
— Você tem algum livro motivacional?
— Tenho! Está no final do corredor, na terceira prateleira à direita.
— E não tem nenhum livro mais perto?

OLHA O GOLPE
Durante a conversa, Laura comenta com a amiga:
— Vanessa, você acredita que tentaram me vender
um óculos sem lentes?
— E você comprou?
— Claro que não! Aquilo estava com cara de armação.

PERGUNTA PARA A MÃE
Em casa, o irmão mais velho fala para o irmão mais novo:
— Vá perguntar para a mamãe se nós podemos jogar videogame.
E o caçula responde:
— Acho melhor você ir, pois conhece ela a mais tempo.

INGRESSOS
Ao chegar na bilheteria do cinema, o homem diz para a atendente:
— Dois ingressos, por favor.
A funcionária, então, questiona:
— É para Romeu e Julieta?
— Não, é para minha esposa e eu.

PREÇO DA ESTADIA
Nicole liga para uma pousada e pergunta para o atendente:
— Qual é o preço de uma diária?
Do outro lado da linha, o funcionário responde:
— Depende do tamanho do quarto e do número de pessoas que ficarão hospedadas.
— Vocês aceitam animais?
— Não! Apenas dinheiro ou cartão.

PIADA DO VIAJANTE
No final da aula, Luísa pergunta para a professora:
— A senhora conhece a piada do viajante?
— Não conheço! Qual é?
— Ah! Quando voltar, ele te conta.

NERVOSISMO
Durante a viagem de avião, uma mulher percebe que o homem sentado ao seu lado está muito nervoso. Ela, então, pergunta:
— Você está nervoso por causa da viagem de avião?
— Sim!
— É a primeira vez?
— Não, já fiquei nervoso outras vezes.

FIQUE NA CAMA
Enquanto caminha na rua, Julieta vê seu amigo carregando uma cama nas costas. Intrigada, ela pergunta:
— Rafael, por que você está carregando essa cama?
— Porque o médico me mandou ficar de cama durante uma semana.

VÁ PARA A ESCOLA
De manhã, a mãe bate na porta do quarto e diz:
— João, acorde.
— Hoje eu não vou à escola, mãe. E não vou por três motivos: estou com muito sono, não gosto do colégio e não aguento mais os professores.
— Mas você tem que ir por três motivos, filho: tem um dever a cumprir, já tem quarenta anos e é o diretor.

REMÉDIO PARA DORMIR
Amanda entra no quarto de sua mãe e começa a gritar:
— Mamãe, acorde! Mamãe, acorde!
Assustada, a mulher acorda e pergunta:
— O que aconteceu, minha filha?
— A senhora esqueceu de tomar o seu remédio para dormir.

SEGREDO BEM GUARDADO
No horário do almoço, José pergunta para o amigo:
— Paulo, você é capaz de guardar um segredo?
— Claro! Amigos são para essas coisas. E qual é o segredo?
— Cara, é que eu to precisando de mil reais emprestado.
— Pode ficar tranquilo! Vou fingir que nem ouvi.

SUMIÇO DO MARIDO
Uma mulher entra na delegacia e conta para o delegado:
— Meu marido saiu ontem de casa para comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço?
O homem pensa um pouco e diz:
— Sei lá! Faz macarrão.

RECOMENDAÇÃO
Durante a entrevista de emprego, o recrutador pergunta para o candidato:
— Você tem alguma recomendação da empresa em que trabalhava?
— Claro!
— E qual é a recomendação?
— Eles recomendaram que eu procurasse outro emprego.

QUER DANÇAR?
Durante a festa, um homem se aproxima de uma moça, que havia acabado de sentar na cadeira, e pergunta:
— Você quer dançar?
— Sim, eu adoraria!
— Ótimo! Eu estava querendo sentar.

VASO RUIM
Pati entra na loja de jardinagem e pergunta para o vendedor:
— Moço, quanto custa esses vasos?
— O vaso bom custa dez reais e o ruim custa cem reais.
— Como assim? Por que o vaso ruim custa mais caro?
— Porque vaso ruim não quebra.

TIPO DE CABELO
Márcia entra na perfumaria e pede para a atendente:
— Eu quero um xampu, por favor.
E a funcionária questiona:
— Para qual tipo de cabelo?
— Para cabelo sujo mesmo.

PIADA DO PORCO
Bruno pergunta para o amigo:
— Samuel, você já ouviu a piada do porco?
— Não!
— E nem vai ouvir, pois porco não pia.

PAI ADVOGADO
Dois amigos se encontram depois de muitos anos:
— Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
— E as crianças?
— O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Então ficaram com a mãe?
— Não, ficaram com nosso advogado.

FIQUEI COM DÓ
A professora:
– Quem se acha burro fique em pé.
Joãozinho se levanta:
– Você se acha burro, Joãozinho?
– Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha.

DE VOLTA PARA O FUTURO
Três amigos estão conversando e um deles diz:
– Eu tenho uma piada sobre viagem no tempo, mas não vou contar.
– Por que não?, o outro pergunta.
– Porque vocês não gostaram!

FOME, SEDE E SONO
Durante a conversa, um amigo fala para o outro:
— Cara, ultimamente eu não como, não bebo e não durmo.
O que será que eu tenho?
O outro homem pensa um pouco e responde:
— Acho que você tem fome, sede e sono.

CAIPIRÊS
Um caipira chega à casa de um amigo que estava vendo TV e pergunta:
– E aí, firme?
O outro responde:
– Não, futebor!

GUERRA
– Capitão, vejo pelo binóculo a aproximação de uma tropa.
– São amigos ou inimigos?
– Devem ser amigos, capitão. Vêm todos juntos.

COITADO DELE
– O que você sabe sobre o Tiradentes?
– Ah, professora, ele morreu enforcado.
– Só isso?
– Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

NOVO RECORDE
– Alô, é do Guinness?
– É, sim. O que gostaria?
– Gostaria de informar que eu quebrei um recorde. Montei um quebra-cabeça de mil peças.
– O senhor vai me desculpar, mas isso qualquer um faz.
– Mas eu montei o quebra-cabeça em 10 dias!
– Senhor, isso qualquer um faz. Nem se o senhor tivesse montado em 1 hora seria um recorde.
– Mas é que na capa está escrito “de 3 a 5 anos”.

UM DEUS
Dois amigos estão conversando e um deles diz:
– Minha namorada me trata como Deus.
– O que ela faz?
– Ela ignora a minha existência e só fala comigo quando precisa de alguma coisa.

Sabe de alguma boa piada curta que não está nesta lista? Conte nos comentários para incluirmos em futuras atualizações!